Tuoreimmat viestit

Sivuja: [1] 2 3 ... 10
1
Ilmoitustaulu / Vs: Kahta Kauniimmin - opas eettiseen polyamoriaan on saatavilla (More Than Two)
« Uusin viesti kirjoittanut Mariosin Tammikuu 25, 2019, 15:52:56 »

kiitos linkistä! ;)
2
Ilmoitustaulu / Vs: Poly-yhdistyksen t-paidat myynnissä!
« Uusin viesti kirjoittanut Mariosin Tammikuu 25, 2019, 15:51:34 »
Kiitos, aion tarkistaa nämä, mutta minulla on vaikeaa tehdä ostoksia jalka. Verkkokauppa olisi paras, ja niitä on runsaasti 2,5-4 CHF / kpl-valikoimassa (linkki poistettu valitettavasti), valitettavasti en tiedä mitään https://promocodius.com/fi/alennuskoodi/bubbleroom
3
Kahta Kauniimmin - opas eettiseen polyamoriaan on saatavilla. Suomennos julkaistiin Stadin joulumarkkinoilla 21.12.2018

Kirja tulee kirjakauppoihin alkuvuodesta 2019 ja on nyt saatavilla yhdistyksen kautta: http://polyamoria.fi/kahtakauniimmin/

Takakansi
Lainaus
Franklin Veauxin ja Eve Rickertin Kahta kauniimmin: Opas eettiseen polyamoriaan on yksi kansainvälisesti tunnetuimpia polyamoriaa käsitteleviä teoksia ja ensimmäinen aiheesta suomeksi julkaistu tietokirja. Yhteenlaskien yli neljänkymmentä vuotta polyamorisesti eläneet Veaux ja Rickert opastavat lukijansa lämpimällä ja humoristisella otteella polyamorisen ihmissuhde-elämän kiemuroihin. He käsittelevät moniulotteista aihetta selkeästi ja käytännönläheisesti ja jakavat avoimesti kokemuksiaan polyamoristen ihmissuhteiden iloista ja haasteista.

Kirjoittajat purkavat rakkauteen ja ihmissuhteisiin liittyviä myyttejä ja oletuksia, hälventävät monisuhteisuutta koskevia väärinkäsityksiä ja ennakkoluuloja (ei, polyamoria ei tarkoita samaa kuin polygamia tai swingaus) ja esittelevät lukijalleen monipuolisen valikoiman strategioita ja välineitä eettisten ja toimivien intiimien ihmissuhteiden rakentamiseen. Lukuisat tosielämästä poimitut esimerkkitarinat tarjoavat runsaasti samaistumispintaa. Kahta kauniimminon kattava perusteos polyamoriasta ja erinomainen opas omien ihmissuhdetaitojen kehittämiseen.

Kahta kauniimmin on terveiden ja eettisesti rakennettujen ihmissuhteiden ylistyslaulu! Kirja antaa konkreettisia välineitä pohtia omien suhteidensa dynamiikkoja ja kannustaa, jopa haastaa lukijaa etsimään oman onnensa vallitsevien normien ja ympäristön odotusten heinäsuovasta. Sekä monogaamisten että polyamoristen kannattaa käydä läpi se älyllinen ja emotionaalinen matka, jonka kirja tarjoaa!
– Juuso Kekkonen, kirjoittaja, koomikko ja polyaktivisti

Polyamoria – monisuhteisuus yhdistyksen keskeinen arvo on erilaisten ihmissuhteiden arvostaminen. Oikeanlainen ihmissuhde on se mikä toimii kenellekin. Kahta Kauniimmin on uskomaton työkalu ja todellinen ajatusten herättäjä siitä mikä on eettistä, miten niin monesti ihmissuhteita kampittavat odotukset ja sopimukset voi tehdä näkyviksi ja miten myötäilo, avoin ja rehellinen kommunikaation ja yhteistyö auttavat meitä kaikkia suhdemuodosta riippumatta kohti parempia ihmissuhteita.
- Markus Oja, suomennoshankkeen vetäjä
4
Monisuhteisuus mediassa / Polyamoriasta Jenny+:ssa
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Joulukuu 17, 2018, 21:28:53 »
Jenny+ vieraili saunaillassamme.

Hyvä jakso: https://areena.yle.fi/1-4288253
Lisämatskussa vielä paremmin Juuson itse jaksossa kesken jäävää juttua: https://areena.yle.fi/1-4586825
Ja samasta matskusta tehty juttu: https://yle.fi/aihe/artikkeli/2018/12/10/tajusin-vasta-aikuisena-olevani-polyamorinen-mirkalle-oikea-ihmissuhteen-muoto
5
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Ihmissuhdeanarkia
« Uusin viesti kirjoittanut ohohups Lokakuu 02, 2018, 09:22:07 »
Mielenkiintoinen näkemys:
Mun mielestä ihmissuhdeanarkia ei ole polyamorian alalaji, vaan enemmänkin kaikkien määriteltyjen suhteiden määrittelemätön esiäiti, joka ei sisällä toisten hallintaa. Oleellisena erona siis se, että kohdistetaan ne halutut pakotteet (esim. sitoutuminen) itseen, ei ulkopuolelle. Jos hallitsee itsensä ja omat tunteensa, kaaos ympärillä ei haittaa.

Joku kommentoi aiemmin, että anarkia on vapautta vailla vastuuta. Omaan korvaan väite kuulostaa samalta, kun se iänikuinen kristityn väite, ettei ateistilla voi olla moraalia. Omistautuminen ja "kesyyntyminen" on täysin luonnollinen seuraus siitä, että ruokitaan ja pidetään hyvänä, luodaan turvallinen ympäristö olla jne. Jos tällanen tila pysyy yllä, ei oo mitään syytä vaihtaa leiriä vaikkei sääntöjä oliskaan. Pääsääntösesti ulkokisutkin tulee mieluummin yöks lämpimään petiin, kun nukkuu märässä metsässä, vaikka jotkut oman ruokansa metsästäiskin.

Ihmissuhdeanarkia ihmissuhdemallina on hyvin tuore ja kehittynyt polyamoriasta, joten sinänsä karsastan sen esittämistä jotenkin historiallisena mallina. (BTW: Sex at Dawn (suom. Paritellen – seksuaalikäyttäytymisen kehityshistoria) kuvaa hyvin sen miten esi-vanhempamme ovat mahdollisesti rakentaneet ihmissuhteitaan.) Sinänsä yhä väitellään siitä onko ihmissuhdeanarkia monisuhteisesti toteutettuna polyamorian toteuttamismuoto vai oma erillinen ihmissuhdemallinsa. Monogaamisesti toteutettuna ei tietenkään ole. Eettistä monisuhteisuutta se on ja eroaa polyamoriasta esim. siten, ettei eettisyys kaikkia osallisia kohtaan ja romanttinen painotus ole samalla tavalla määritelmän keskiössä kuin polyamoriassa. Pitää kuitenkin todeta, että suurin osa ihmissuhdeanarkisteista toteuttaa ihmissuhteitaan erittäin eettisesti ja monet hakevat nimenomaan romanttisia yhteyksiä. Hyvin selvästi se on yksi yksilöorientoituneen monisuhteisuuden malleista.

Valta-aseltelmia ja rakennelmia löytyy kaikista suhteista. Se, että on sokea omalle tai muiden vallalle tuottaa yleensä ongelmia jossain vaiheessa. Eikä sisäänpäin kääntynyt ihminen ole mitenkään houkutteleva ihminen ihmissuhteeseen, koska ihmissuhteet toimivat ja kasvavat vuorovaikutuksessa.

Siitä olen täysin samaa mieltä kanssasi, että pelon sijaan on paljon järkevämpää luottaa kumppaniin ja tämän haluun olla kanssasi ja pohtia ihmissuhdetta uudelleen, jos kumppani ei kunnoita tätä luottamusta.

Mut joo. Tämä ketju on siis antiikkisen vanha ja heijastaa sellaisia käsityksiä ihmissuhdeanarkiasta, joita oli enemmän silloin, kun aihe oli uusi suomessa.

Ymmärrän, että polyamoria saattaa monille olla "portti" ihmissuhdeanarkiaan sen perinteisiä arvoja vapaamman sääntöstruktuurin puoltesta (jota kutsut kauniisti eettisyydeksi), mutta ihmissuhdeanarkisti ei ole välttämättä polyamorinen. Anarkismin henki on olla vailla hallintoa, eikä se pidä sisällään viitteitä polyamorisuuteen tai monoamorisuuteen, ei edes amorisuuteen! Ihmissuhdeanarkisti voi olla omistautunut, olla rakastamatta koskaan ketään, olla haluton monisuhteisiin, oikeastaan ihan mitä vaan.

Miksi polyamoriakultti on ominut ihmissuhdeanarkian alahaarakseen, en tiedä, enkä oikeastaan edes välitä asiaa spekuloida. Se ei kuitenkaan sinne kuulu.
6
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Ihmissuhdeanarkia
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Syyskuu 28, 2018, 22:13:27 »
Mielenkiintoinen näkemys:
Mun mielestä ihmissuhdeanarkia ei ole polyamorian alalaji, vaan enemmänkin kaikkien määriteltyjen suhteiden määrittelemätön esiäiti, joka ei sisällä toisten hallintaa. Oleellisena erona siis se, että kohdistetaan ne halutut pakotteet (esim. sitoutuminen) itseen, ei ulkopuolelle. Jos hallitsee itsensä ja omat tunteensa, kaaos ympärillä ei haittaa.

Joku kommentoi aiemmin, että anarkia on vapautta vailla vastuuta. Omaan korvaan väite kuulostaa samalta, kun se iänikuinen kristityn väite, ettei ateistilla voi olla moraalia. Omistautuminen ja "kesyyntyminen" on täysin luonnollinen seuraus siitä, että ruokitaan ja pidetään hyvänä, luodaan turvallinen ympäristö olla jne. Jos tällanen tila pysyy yllä, ei oo mitään syytä vaihtaa leiriä vaikkei sääntöjä oliskaan. Pääsääntösesti ulkokisutkin tulee mieluummin yöks lämpimään petiin, kun nukkuu märässä metsässä, vaikka jotkut oman ruokansa metsästäiskin.

Ihmissuhdeanarkia ihmissuhdemallina on hyvin tuore ja kehittynyt polyamoriasta, joten sinänsä karsastan sen esittämistä jotenkin historiallisena mallina. (BTW: Sex at Dawn (suom. Paritellen – seksuaalikäyttäytymisen kehityshistoria) kuvaa hyvin sen miten esi-vanhempamme ovat mahdollisesti rakentaneet ihmissuhteitaan.) Sinänsä yhä väitellään siitä onko ihmissuhdeanarkia monisuhteisesti toteutettuna polyamorian toteuttamismuoto vai oma erillinen ihmissuhdemallinsa. Monogaamisesti toteutettuna ei tietenkään ole. Eettistä monisuhteisuutta se on ja eroaa polyamoriasta esim. siten, ettei eettisyys kaikkia osallisia kohtaan ja romanttinen painotus ole samalla tavalla määritelmän keskiössä kuin polyamoriassa. Pitää kuitenkin todeta, että suurin osa ihmissuhdeanarkisteista toteuttaa ihmissuhteitaan erittäin eettisesti ja monet hakevat nimenomaan romanttisia yhteyksiä. Hyvin selvästi se on yksi yksilöorientoituneen monisuhteisuuden malleista.

Valta-aseltelmia ja rakennelmia löytyy kaikista suhteista. Se, että on sokea omalle tai muiden vallalle tuottaa yleensä ongelmia jossain vaiheessa. Eikä sisäänpäin kääntynyt ihminen ole mitenkään houkutteleva ihminen ihmissuhteeseen, koska ihmissuhteet toimivat ja kasvavat vuorovaikutuksessa.

Siitä olen täysin samaa mieltä kanssasi, että pelon sijaan on paljon järkevämpää luottaa kumppaniin ja tämän haluun olla kanssasi ja pohtia ihmissuhdetta uudelleen, jos kumppani ei kunnoita tätä luottamusta.

Mut joo. Tämä ketju on siis antiikkisen vanha ja heijastaa sellaisia käsityksiä ihmissuhdeanarkiasta, joita oli enemmän silloin, kun aihe oli uusi suomessa.
7
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Ihmissuhdeanarkia
« Uusin viesti kirjoittanut ohohups Syyskuu 26, 2018, 21:23:26 »
Mun mielestä ihmissuhdeanarkia ei ole polyamorian alalaji, vaan enemmänkin kaikkien määriteltyjen suhteiden määrittelemätön esiäiti, joka ei sisällä toisten hallintaa. Oleellisena erona siis se, että kohdistetaan ne halutut pakotteet (esim. sitoutuminen) itseen, ei ulkopuolelle. Jos hallitsee itsensä ja omat tunteensa, kaaos ympärillä ei haittaa.

Joku kommentoi aiemmin, että anarkia on vapautta vailla vastuuta. Omaan korvaan väite kuulostaa samalta, kun se iänikuinen kristityn väite, ettei ateistilla voi olla moraalia. Omistautuminen ja "kesyyntyminen" on täysin luonnollinen seuraus siitä, että ruokitaan ja pidetään hyvänä, luodaan turvallinen ympäristö olla jne. Jos tällanen tila pysyy yllä, ei oo mitään syytä vaihtaa leiriä vaikkei sääntöjä oliskaan. Pääsääntösesti ulkokisutkin tulee mieluummin yöks lämpimään petiin, kun nukkuu märässä metsässä, vaikka jotkut oman ruokansa metsästäiskin.
8
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Uusioperheestä eron kautta "polyperheeseen"?
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 19:33:31 »
Se IRC löytyy: #polyamoria@IRCnet
9
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Uusioperheestä eron kautta "polyperheeseen"?
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 19:26:31 »
Moro

Joo yritetään pitää tätäkin foorumia hengissä tässä sosiaalisen median rummutuksessa. Suunnitteilla on hieman uudelleen järjestelyä jne. eloa tuovaa, kun saadaan tuo More Than Twon suomennos pakettiin.

Mulla on kolme pientä lasta, entisellä kumppanillani on kolme pientä ja uudella kumppanillani on kolme vähän isompaa. Yllättävä sarja kolmosia täytyy muuten tunnustaa, kun sen näin kirjoittaa auki.

Lasten kanssa polyamoria on käytännössä samaa kuin deittailu yksinhuoltajana tai uusioperheessä. Siis ei mitenkään ihmeellistä tai erikoista. Elizabeth Sheff on kirjoittanut polyamoriasta tekemiensä isojen tutkimusten pohjalta parikin kirjaa. Polyamorist Next Door on hyvä kirja häneltä, mutta välillä ainakin vähän vaikeasti saatavilla. Mikäli englanti ei luonnistu Sheffin tulokset ovat hyvin samankaltaisia kuin Sateenkaariperheiden tekemän ja viime vuonna julkaistun tutkimuksen tulokset lapsista sateenkaariperheissä. Tutkimus löytyy Sateenkaariperheiden sivuilta: https://sateenkaariperheet.fi/tietoa-ja-koulutusta/tutkimuksia/

Käytännössä polyamoria ei vaikuta lapsiin mitenkään tai keskimäärin positiivisesti, koska polyillä on keskimäärin paremmat kommunikointi taidot ja parempi ymmärrys henkilökohtaisista rajoista, joita lapset omaksuvat kasvaessaan.

Sen sijaan polyamorian piilottelu lapsilta voi vahingoittaa sekä suhdetta lapsiin että heidän luottamustaan sinuun. Lapset kyllä huomaavat, jos et ole oma itsesi tai häpeilet ihmissuhteitasi eikä kukaan piilota elämäänsä lapsiltaan niin hyvin, etteivät he näkisi siitä läpi.

Puhun lapsille avoimesti polyamoriasta ja siitä, että rakastan useampaa ihmistä. Vastaan kysymyksiin ja vain siihen mitä kysytään suoraan, kun niitä tulee, koska lapset kysyvät kysymyksiä ikänsä ja ymmärryksensä mukaan.

Arjessa lapsiperheen elämä on työtä kuten ehkä tiedät. Ei eroa mitenkään mistään muusta vanhemmuudesta. Kumppanin treffeille tehdään tilaa siinä missä kotitöitäkin. Kumppanin lapsille ollaan turvallisia aikuisia.

Siitä mahdollisuudesta, että joku tulee raskaaksi ja mitä sitten tehdään pitää puhua hyvissä ajoin. Se mahdollisuus on aina olemassa, kun penis työntyy vaginaan vaikka olisi kuinka kondomi ja pillerit käytössä, joten isot pointsit, että osaat huomioida asian. Vaihtoehtoja on paljon. Eräs ystäväni kasvattaa lasta kumppaninsa kanssa kumppanuus vanhempina molemmat omissa kodeissaan. Toiset ovat kuulemma päättäneet, että kaikki kumppanit tai kaikki saman katon alla asuvat kumppanit jakavat vanhemmuuden. Toiset jakavat vanhemmuuden ja vastuut biologisen vanhemmuuden mukaan.

Minulla on kohdun omaavien kumppanieni kanssa sopimus, joka kuuluu about näin: "Jos haluat lapsen kanssani, kerro ja keskustellaan asiasta. Jos tulet tarkoittamatta raskaaksi, haluan, että kerrot minulle asiasta ja kuuntelet mielipiteeni lapsen suhteen ennen kuin teet päätöksiä. Lopullinen päätös raskaudesta ja synnyttämisestä tai raskauden keskeyttämisestä on aina sinulla, koska kyse on sinun kehostasi. Lähtökohtaisesti tuen sinua oli ratkaisusi mikä tahansa, koska rakastan ja arvostan sinua."

Btw. Foorumin lisäksi IRC:ssä on aktiivinen polykanava.
10
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Vinkkejä aloittelevaan polyamoriaan
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 18:55:31 »
Moro

Hyvä kysymys. Vastaaminen tuohon ei ole yhtä helppoa, mutta yritetään.

Lyhyt vastaus:
Lukekaa yhdessä Veauxin ja Rickertin More Than Two ja Eastonin ja Hardyn Ethical Slut, jos englanti vain luonnistuu. Ellei luonnistu, "More Than Two"n suomennos on ilmestymässä nimellä "Kahta kauniimmin - opas eettiseen monisuhteisuuteen" tammikuussa 2019 ja sen voi ennakkotilata yhdistyksen sivuilta. Suomennamme tuota kirjaa juuri siksi, että niitä käytännön neuvoja olisi saatavilla suomeksi.

Pitempi vastaus:
Ensinnäkin teidän pitää tunnistaa mitä oikeasti haluatte yksilöinä ja tunnistaa itsenne yksilöiksi. Toisin sanoen kaivaa läheisriippuvuuden ilmenemistavat esille suhteessanne ja alkaa purkaa niitä, jotta voitte olla yksilöitä jotka ovat yhdessä sen sijaan että olisitte yksikkö. Tämä siksi, että läheisriippuvuus, kyvyttömyys olla yksin ja kyvyttömyys arvostaa omaa aikaa ovat helposti huomiotta jääviä jäävuoren huippuja suhdetta avattaessa.

Kykyä ja halua keskustella ihan kaikesta silloinkin ja erityisesti silloin, kun se on vaikeaa, tulee harjoitella. Polysuhteet elävät ja kaatuvat kommunikaation varassa. Tätä ei oikeasti voi korostaa liikaa.

Tunnetaitoja kannattaa harjoitella. Esim tunteista puhuminen, tunteiden hyväksyminen ja sen ymmärtäminen, että tunteet ovat jokaisen sisällä eikä kukaan voi saattaa ketään tuntemaan mitään mitä tämä ei tietoisesti tai tiedostamatta päätä tuntea. Esim. mustasukkaisuus ja kateus eivät johdu jostain mitä toinen tekee/teki vaan ne nousevat esiin, koska jokin (eikä välttämättä se teko edes) tökkii jotain heikkoa kohtaa sisälläsi. Kaikkien (ml. edellä mainitut) tunteiden tunteminen pitää olla hyväksyttyä sekä omasta että kumppanin puolesta.

Ajan omistaminen on jotain mitä pitää hahmottaa. Monesti pariskunnat ajattelevat, että vapaa-aika jne. vietetään lähtökohtaisesti yhdessä ikään kuin se olisi itsestään selvyys jota ei tarvitse ajatella. Se ajattelumalli pitää muuttaa siihen, että molemmat omistatte oman aikanne ja käytätte sitä niihin asioihin, jotka ovat teille yksilöinä tärkeitä. Ajan käyttö yhdessä on lahja, joka ei oikeuta vastaaviin lahjoihin tulevaisuudessa. Näin vältätte yhden keskeisen sudenkuopan, joka aiheuttaa monesti niin mustasukkaisuutta, kateutta, turhautumista, eroja kuin muitakin katastrofeja, ja osaatte arvostaa sitä aikaa yhdessä.

Miettikää mikä on teille kummallekin suhteessanne ja toisissanne tärkeää ja kertokaa se toisillenne. Ymmärtäkää mitä te arvostatte, mitä kumppani arvostaa ja huomioikaa niitä arvokkaita asioita. Se, että ymmärrätte mikä on teille tärkeää ja osaatte arvostaa sitä luo kiitollisuutta, joka on paras puolustus elämän vastoinkäymisissä olivat ne sitten ihmissuhteissa tai missä tahansa muuallakin. Brene Brown on kirjoittanut tästä hyviä kirjoja, jotka kannattaa lukea: Epätäydellisyyden lahjat, Uskalla haavoittua, Nouse vahvempana. Samalla voitte selkiyttää toisillenne miksi kumpikin teistä haluaa olla toisen kanssa.

Opetelkaa mitä eroa on rajoilla, säännöillä ja sopimuksilla. Pelkistäen: Rajat koskevat sinua itseäsi, suojaavat sinua fyysisesti ja psyykkisesti eikä niitä saa ylittää ilman lupaa eikä kukaan voi määritellä niitä puolestasi. Säännöt ovat jotain jota vaadit tai oletat jonkun toteuttavan ilman, että neuvottelet niistä hänen kanssaan: Kuten ei seksiä aviovuoteessa muiden kumppaneiden kanssa. Säännöt ovat lähtökohtaisesti huono tapa hallita mitään toimintaa, koska et voi eikä sinulla ole oikeutta kontrolloida muita ihmisiä ja ne maalaavat petoksen rajat. Sopimukset ovat jotain jota neuvotellaan yhdessä ja ne koskevat vain ja ainoastaan niitä ihmisiä, jotka osallisuvat neuvotteluun. Esim. edellä oleva sänkyesimerkki voisi olla pariskunnan sopimus, mutta muille kumppaneille se on sääntö, koska heidän kanssaan ei neuvoteltu siitä onko se heille ok vai onko se aviovuode se talon ainoa ja/tai paras paikka harrastaa seksiä. Huomioikaa kaikissa neuvotteluissanne mahdollisuus siihen, että uudet kumppanit voivat ja tulevat muuttamaan asioita ja suhteenne hajoaa ja rapautuu, jos olette kykenemättömiä neuvottelemaan asioista uudelleen ja jatkuvasti.

Opetelkaa luottamaan toisiinne ja siihen mitä sanotte. Jos käytätte epäsuoraa viestintää, opetelkaa tunnistamaan se ja alkakaa opetella siitä eroon. Mikään ei saa niin nopeasti asioita solmuun kuin epäsuorat viestit ja oletukset siitä miten toisen pitäisi toimia. Esim. Haluat mennä syömään rauhallisen illallisen kiinalaiseen ravintolaan kumppanisi kanssa. Epäsuora kysymys: "Haluatko syödä kiinalaista?" johon suora vastaus voi olla kyllä tai ei riippuen siitä tekeekö juuri mieli kiinalaista sillä hetkellä. Suora kysymys voisi olla vaikkapa "Minusta olisi ihana mennä lauantaina syömään rauhallinen illallinen kiinalaiseen ravintolaan. Niin kuin silloin seurustelu aikoina ja haluan viettää ihan kahden keskistä aikaa kanssasi. Mitä mieltä sinä olet?" jolloin vastaus voi olla melkein mitä vaan riippuen siitä mitä kumppani haluaa.

Järjestäkää taloutenne siten, että teillä on molemmilla omaa rahaa. Riitoja saa helposti aikaiseksi, kun itsellä ei ole edes treffejä tiedossa ja toinen käyttää yhteisen tilin rahoja treffailuun uudenkumppaninsa kanssa. Esimerkki Exel löytyy toisesta ketjusta tältä foorumilta.

Ymmärtäkää, että tulette tekemään virheitä ja satuttamaan toisianne/itseänne/muita ihmisiä ja olkaa myötätuntoisia itsellenne/toisillenne/muille kun näin käy.

Yrittäkää tunnistaa monogaamisia ajattelumalleja itsestänne, nostakaa niitä esiin ja ryhtykää tietoisesti murtamaan niitä. Monisuhteisuus on meinaan aika pelottavaa teille molemmille, jos jommankumman tai molempien takaraivossa kyttää kokoajan pelko siitä, että "Nyt kun se on rakastunut/harrastaa seksiä tuon toisen kanssa se ei rakasta/tarvitse minua enää!" (+Itkupotku raivarit heti, kun se tulee kotiin.) tai "Emme voi erota, koska olemme kymmenen vuotta sitten luvanneet olla ikuisesti yhdessä/lapset, joten minun on siedettävä ihan kaikkea vaikka olisin kuinka onneton ja tyytymätön." (jolloin helposti päätyy tekemään kumppanistaankin onnettoman sen sijaan, että yrittäisi tehdä niille asioille jotain.)

Tiedostakaa mitä haluatte, jottette yritä haukkua väärää puuta. Monisuhteisuutta on monenlaista. Mikäli seksi muiden kanssa on pääasiallinen syy suhteenne avaamisen avoin suhde tai swingaus olisivat ne johin suosittelen tutustumaan tarkemmin. Tinder on varsinkin heteroille apposen ammollaan helppoa seuraa ja swingaus piireissä kaikki muutkin ovat ensisijaisesti kiinnostuneita seksin harrastamisesta. Mikäli haluatte enemmän rakkautta ja ihmissuhteita polyamorinen suhde on varteenotettava vaihtoehto. Mikäli sekä että sekoittakaa em. ihmeessä, ette olisi ensimmäiset yhdessä tai eri kumppaneidensa kanssa swingaavat polyt. Teidostakaa myös, että voitte haluta eri asioita. Toinen voi kaivata polysuhteita ja toinen vain seksiä ja sitten neuvottelette miten saatte sen toimimaan.

Hankkikaa vertaistukiverkosto. Polymiitit, polyfoorumi, poly-FB-ryhmät, swing-vastaavat jne. Kunhan teillä on muutama/joukko ihmisiä joiden kanssa keskustellessanne kaikkian mahdollisia haasteita/ongelmia/vaikeuksia ei ensimmäisenä tungeta monisuhteisuutenne piikkiin ja mainosteta joka välissä miten teidän pitäisi olla monogaamisia. Jatkuva mollatuksi tuleminen on takuu varma tapa saada vahvinkin ihminen epäilemään itseään.

Ja viimeisenä: Älkää pitäkö kiirettä, mutta älkää myöskään jarruttako toisianne.

Ps Polykontekstiin spesifi erikoisvinkki: Älkää yrittäkö seurustella pariskuntana ja tietäkää mitä yksisarvisten metsästys on ja miksi se ei todellakaan ole hyväksyttävää. Esim: https://www.unicorns-r-us.com/
Sivuja: [1] 2 3 ... 10