Tuoreimmat viestit

Sivuja: [1] 2 3 ... 10
1
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Uusioperheestä eron kautta "polyperheeseen"?
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 19:33:31 »
Se IRC löytyy: #polyamoria@IRCnet
2
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Uusioperheestä eron kautta "polyperheeseen"?
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 19:26:31 »
Moro

Joo yritetään pitää tätäkin foorumia hengissä tässä sosiaalisen median rummutuksessa. Suunnitteilla on hieman uudelleen järjestelyä jne. eloa tuovaa, kun saadaan tuo More Than Twon suomennos pakettiin.

Mulla on kolme pientä lasta, entisellä kumppanillani on kolme pientä ja uudella kumppanillani on kolme vähän isompaa. Yllättävä sarja kolmosia täytyy muuten tunnustaa, kun sen näin kirjoittaa auki.

Lasten kanssa polyamoria on käytännössä samaa kuin deittailu yksinhuoltajana tai uusioperheessä. Siis ei mitenkään ihmeellistä tai erikoista. Elizabeth Sheff on kirjoittanut polyamoriasta tekemiensä isojen tutkimusten pohjalta parikin kirjaa. Polyamorist Next Door on hyvä kirja häneltä, mutta välillä ainakin vähän vaikeasti saatavilla. Mikäli englanti ei luonnistu Sheffin tulokset ovat hyvin samankaltaisia kuin Sateenkaariperheiden tekemän ja viime vuonna julkaistun tutkimuksen tulokset lapsista sateenkaariperheissä. Tutkimus löytyy Sateenkaariperheiden sivuilta: https://sateenkaariperheet.fi/tietoa-ja-koulutusta/tutkimuksia/

Käytännössä polyamoria ei vaikuta lapsiin mitenkään tai keskimäärin positiivisesti, koska polyillä on keskimäärin paremmat kommunikointi taidot ja parempi ymmärrys henkilökohtaisista rajoista, joita lapset omaksuvat kasvaessaan.

Sen sijaan polyamorian piilottelu lapsilta voi vahingoittaa sekä suhdetta lapsiin että heidän luottamustaan sinuun. Lapset kyllä huomaavat, jos et ole oma itsesi tai häpeilet ihmissuhteitasi eikä kukaan piilota elämäänsä lapsiltaan niin hyvin, etteivät he näkisi siitä läpi.

Puhun lapsille avoimesti polyamoriasta ja siitä, että rakastan useampaa ihmistä. Vastaan kysymyksiin ja vain siihen mitä kysytään suoraan, kun niitä tulee, koska lapset kysyvät kysymyksiä ikänsä ja ymmärryksensä mukaan.

Arjessa lapsiperheen elämä on työtä kuten ehkä tiedät. Ei eroa mitenkään mistään muusta vanhemmuudesta. Kumppanin treffeille tehdään tilaa siinä missä kotitöitäkin. Kumppanin lapsille ollaan turvallisia aikuisia.

Siitä mahdollisuudesta, että joku tulee raskaaksi ja mitä sitten tehdään pitää puhua hyvissä ajoin. Se mahdollisuus on aina olemassa, kun penis työntyy vaginaan vaikka olisi kuinka kondomi ja pillerit käytössä, joten isot pointsit, että osaat huomioida asian. Vaihtoehtoja on paljon. Eräs ystäväni kasvattaa lasta kumppaninsa kanssa kumppanuus vanhempina molemmat omissa kodeissaan. Toiset ovat kuulemma päättäneet, että kaikki kumppanit tai kaikki saman katon alla asuvat kumppanit jakavat vanhemmuuden. Toiset jakavat vanhemmuuden ja vastuut biologisen vanhemmuuden mukaan.

Minulla on kohdun omaavien kumppanieni kanssa sopimus, joka kuuluu about näin: "Jos haluat lapsen kanssani, kerro ja keskustellaan asiasta. Jos tulet tarkoittamatta raskaaksi, haluan, että kerrot minulle asiasta ja kuuntelet mielipiteeni lapsen suhteen ennen kuin teet päätöksiä. Lopullinen päätös raskaudesta ja synnyttämisestä tai raskauden keskeyttämisestä on aina sinulla, koska kyse on sinun kehostasi. Lähtökohtaisesti tuen sinua oli ratkaisusi mikä tahansa, koska rakastan ja arvostan sinua."

Btw. Foorumin lisäksi IRC:ssä on aktiivinen polykanava.
3
Ihmissuhteista yleisesti / Vs: Vinkkejä aloittelevaan polyamoriaan
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Heinäkuu 12, 2018, 18:55:31 »
Moro

Hyvä kysymys. Vastaaminen tuohon ei ole yhtä helppoa, mutta yritetään.

Lyhyt vastaus:
Lukekaa yhdessä Veauxin ja Rickertin More Than Two ja Eastonin ja Hardyn Ethical Slut, jos englanti vain luonnistuu. Ellei luonnistu, "More Than Two"n suomennos on ilmestymässä nimellä "Kahta kauniimmin - opas eettiseen monisuhteisuuteen" tammikuussa 2019 ja sen voi ennakkotilata yhdistyksen sivuilta. Suomennamme tuota kirjaa juuri siksi, että niitä käytännön neuvoja olisi saatavilla suomeksi.

Pitempi vastaus:
Ensinnäkin teidän pitää tunnistaa mitä oikeasti haluatte yksilöinä ja tunnistaa itsenne yksilöiksi. Toisin sanoen kaivaa läheisriippuvuuden ilmenemistavat esille suhteessanne ja alkaa purkaa niitä, jotta voitte olla yksilöitä jotka ovat yhdessä sen sijaan että olisitte yksikkö. Tämä siksi, että läheisriippuvuus, kyvyttömyys olla yksin ja kyvyttömyys arvostaa omaa aikaa ovat helposti huomiotta jääviä jäävuoren huippuja suhdetta avattaessa.

Kykyä ja halua keskustella ihan kaikesta silloinkin ja erityisesti silloin, kun se on vaikeaa, tulee harjoitella. Polysuhteet elävät ja kaatuvat kommunikaation varassa. Tätä ei oikeasti voi korostaa liikaa.

Tunnetaitoja kannattaa harjoitella. Esim tunteista puhuminen, tunteiden hyväksyminen ja sen ymmärtäminen, että tunteet ovat jokaisen sisällä eikä kukaan voi saattaa ketään tuntemaan mitään mitä tämä ei tietoisesti tai tiedostamatta päätä tuntea. Esim. mustasukkaisuus ja kateus eivät johdu jostain mitä toinen tekee/teki vaan ne nousevat esiin, koska jokin (eikä välttämättä se teko edes) tökkii jotain heikkoa kohtaa sisälläsi. Kaikkien (ml. edellä mainitut) tunteiden tunteminen pitää olla hyväksyttyä sekä omasta että kumppanin puolesta.

Ajan omistaminen on jotain mitä pitää hahmottaa. Monesti pariskunnat ajattelevat, että vapaa-aika jne. vietetään lähtökohtaisesti yhdessä ikään kuin se olisi itsestään selvyys jota ei tarvitse ajatella. Se ajattelumalli pitää muuttaa siihen, että molemmat omistatte oman aikanne ja käytätte sitä niihin asioihin, jotka ovat teille yksilöinä tärkeitä. Ajan käyttö yhdessä on lahja, joka ei oikeuta vastaaviin lahjoihin tulevaisuudessa. Näin vältätte yhden keskeisen sudenkuopan, joka aiheuttaa monesti niin mustasukkaisuutta, kateutta, turhautumista, eroja kuin muitakin katastrofeja, ja osaatte arvostaa sitä aikaa yhdessä.

Miettikää mikä on teille kummallekin suhteessanne ja toisissanne tärkeää ja kertokaa se toisillenne. Ymmärtäkää mitä te arvostatte, mitä kumppani arvostaa ja huomioikaa niitä arvokkaita asioita. Se, että ymmärrätte mikä on teille tärkeää ja osaatte arvostaa sitä luo kiitollisuutta, joka on paras puolustus elämän vastoinkäymisissä olivat ne sitten ihmissuhteissa tai missä tahansa muuallakin. Brene Brown on kirjoittanut tästä hyviä kirjoja, jotka kannattaa lukea: Epätäydellisyyden lahjat, Uskalla haavoittua, Nouse vahvempana. Samalla voitte selkiyttää toisillenne miksi kumpikin teistä haluaa olla toisen kanssa.

Opetelkaa mitä eroa on rajoilla, säännöillä ja sopimuksilla. Pelkistäen: Rajat koskevat sinua itseäsi, suojaavat sinua fyysisesti ja psyykkisesti eikä niitä saa ylittää ilman lupaa eikä kukaan voi määritellä niitä puolestasi. Säännöt ovat jotain jota vaadit tai oletat jonkun toteuttavan ilman, että neuvottelet niistä hänen kanssaan: Kuten ei seksiä aviovuoteessa muiden kumppaneiden kanssa. Säännöt ovat lähtökohtaisesti huono tapa hallita mitään toimintaa, koska et voi eikä sinulla ole oikeutta kontrolloida muita ihmisiä ja ne maalaavat petoksen rajat. Sopimukset ovat jotain jota neuvotellaan yhdessä ja ne koskevat vain ja ainoastaan niitä ihmisiä, jotka osallisuvat neuvotteluun. Esim. edellä oleva sänkyesimerkki voisi olla pariskunnan sopimus, mutta muille kumppaneille se on sääntö, koska heidän kanssaan ei neuvoteltu siitä onko se heille ok vai onko se aviovuode se talon ainoa ja/tai paras paikka harrastaa seksiä. Huomioikaa kaikissa neuvotteluissanne mahdollisuus siihen, että uudet kumppanit voivat ja tulevat muuttamaan asioita ja suhteenne hajoaa ja rapautuu, jos olette kykenemättömiä neuvottelemaan asioista uudelleen ja jatkuvasti.

Opetelkaa luottamaan toisiinne ja siihen mitä sanotte. Jos käytätte epäsuoraa viestintää, opetelkaa tunnistamaan se ja alkakaa opetella siitä eroon. Mikään ei saa niin nopeasti asioita solmuun kuin epäsuorat viestit ja oletukset siitä miten toisen pitäisi toimia. Esim. Haluat mennä syömään rauhallisen illallisen kiinalaiseen ravintolaan kumppanisi kanssa. Epäsuora kysymys: "Haluatko syödä kiinalaista?" johon suora vastaus voi olla kyllä tai ei riippuen siitä tekeekö juuri mieli kiinalaista sillä hetkellä. Suora kysymys voisi olla vaikkapa "Minusta olisi ihana mennä lauantaina syömään rauhallinen illallinen kiinalaiseen ravintolaan. Niin kuin silloin seurustelu aikoina ja haluan viettää ihan kahden keskistä aikaa kanssasi. Mitä mieltä sinä olet?" jolloin vastaus voi olla melkein mitä vaan riippuen siitä mitä kumppani haluaa.

Järjestäkää taloutenne siten, että teillä on molemmilla omaa rahaa. Riitoja saa helposti aikaiseksi, kun itsellä ei ole edes treffejä tiedossa ja toinen käyttää yhteisen tilin rahoja treffailuun uudenkumppaninsa kanssa. Esimerkki Exel löytyy toisesta ketjusta tältä foorumilta.

Ymmärtäkää, että tulette tekemään virheitä ja satuttamaan toisianne/itseänne/muita ihmisiä ja olkaa myötätuntoisia itsellenne/toisillenne/muille kun näin käy.

Yrittäkää tunnistaa monogaamisia ajattelumalleja itsestänne, nostakaa niitä esiin ja ryhtykää tietoisesti murtamaan niitä. Monisuhteisuus on meinaan aika pelottavaa teille molemmille, jos jommankumman tai molempien takaraivossa kyttää kokoajan pelko siitä, että "Nyt kun se on rakastunut/harrastaa seksiä tuon toisen kanssa se ei rakasta/tarvitse minua enää!" (+Itkupotku raivarit heti, kun se tulee kotiin.) tai "Emme voi erota, koska olemme kymmenen vuotta sitten luvanneet olla ikuisesti yhdessä/lapset, joten minun on siedettävä ihan kaikkea vaikka olisin kuinka onneton ja tyytymätön." (jolloin helposti päätyy tekemään kumppanistaankin onnettoman sen sijaan, että yrittäisi tehdä niille asioille jotain.)

Tiedostakaa mitä haluatte, jottette yritä haukkua väärää puuta. Monisuhteisuutta on monenlaista. Mikäli seksi muiden kanssa on pääasiallinen syy suhteenne avaamisen avoin suhde tai swingaus olisivat ne johin suosittelen tutustumaan tarkemmin. Tinder on varsinkin heteroille apposen ammollaan helppoa seuraa ja swingaus piireissä kaikki muutkin ovat ensisijaisesti kiinnostuneita seksin harrastamisesta. Mikäli haluatte enemmän rakkautta ja ihmissuhteita polyamorinen suhde on varteenotettava vaihtoehto. Mikäli sekä että sekoittakaa em. ihmeessä, ette olisi ensimmäiset yhdessä tai eri kumppaneidensa kanssa swingaavat polyt. Teidostakaa myös, että voitte haluta eri asioita. Toinen voi kaivata polysuhteita ja toinen vain seksiä ja sitten neuvottelette miten saatte sen toimimaan.

Hankkikaa vertaistukiverkosto. Polymiitit, polyfoorumi, poly-FB-ryhmät, swing-vastaavat jne. Kunhan teillä on muutama/joukko ihmisiä joiden kanssa keskustellessanne kaikkian mahdollisia haasteita/ongelmia/vaikeuksia ei ensimmäisenä tungeta monisuhteisuutenne piikkiin ja mainosteta joka välissä miten teidän pitäisi olla monogaamisia. Jatkuva mollatuksi tuleminen on takuu varma tapa saada vahvinkin ihminen epäilemään itseään.

Ja viimeisenä: Älkää pitäkö kiirettä, mutta älkää myöskään jarruttako toisianne.

Ps Polykontekstiin spesifi erikoisvinkki: Älkää yrittäkö seurustella pariskuntana ja tietäkää mitä yksisarvisten metsästys on ja miksi se ei todellakaan ole hyväksyttävää. Esim: https://www.unicorns-r-us.com/
4
Ihmissuhteista yleisesti / Uusioperheestä eron kautta "polyperheeseen"?
« Uusin viesti kirjoittanut Moniväre Heinäkuu 08, 2018, 00:36:59 »
Hei, liityin aivan vasta tänne sillä olen elämässä uudenlaisessa tilanteessa. Olen kahden lapsen tapaajavanhempi "yh" isä, asun aika eristyksissä rannikkokaupungissa pohjoisessa. Olen käynyt useita suhteita, elänyt enimmäkseen monogamisissa suhteissa, ja joitain polyamorisia suhteita naisten kanssa ollut. Lapsilla tosiaan molemmilla eri äiti, ja toisessa suhteessa molemmilla ennestään oli lapset. Olen nyt jälkimmäistä eroa prosessoinut viimeiset puolitoista vuotta, ja pikkuhiljaa avautumassa rakkaudelle uudestaan.

Mietin että miten lapset ja polyamoria menevät yhteen, molemmat lapseni ovat vielä alle kouluikäisiä (vanhin aloittaa eskarin). Yritän etsiä mutta kuukkeli ei aina vastaa selkeästi kaikkeen tai en ole vain osannut etsiä, ja ajattelin ottaa härkää sarvista kiinni ja tiedustella täältä. Tiedän itse etten enää lapsia saa(vasektomia), ja olen rakastunut kai useaan naiseen ja viimeisin rakastumiseni on myös polyamorinen ihana olento, joka sattuu olemaan YH. Yritän kai tunnustella että miten polyamorisuus toimii lapsi arjessa, lasten kanssa sekä ilman? Kokemuksia? Entä tilanne missä toinen tulee raskaaksi? Onko kenelläkään jaettavaa tämänkaltaisesta, tahtoisin kuulla. Asun itse yksin, ja aion toistaiseksi arjen jakaa itseni ja lasten kanssa. Mutta merkittävät kanssakäymiset, läheisyys, luovuus ja musiikki ovat minulle ääremmäisen tärkeitä.

Mietin näitä kaikkea samalla kun jaan tämän uuden olennon kanssa käsityksiäni rakkaudesta, perheestä ja "yhteiselosta" sekä arjen/vanhemmuuden jakamisesta.
Kiitollinen että löysin tällaisen foorumin, sillä olen hiljalleen irtautunut FB:stä erilaisista syistä. Hienoa nähdä foorumeiden olemassaolon vielä :D
5
Ihmissuhteista yleisesti / Vinkkejä aloittelevaan polyamoriaan
« Uusin viesti kirjoittanut bbo Heinäkuu 07, 2018, 06:33:23 »
Hei,

10v naimisissa olon jälkeen olemme hieman pohtimassa polyamoriaa / avointa suhdetta. Netistä ja polyamoria.fi löytyy paljon tietoa siitä, mitä polyamoria on, mutta olin yllättynyt ettei juurikaan käytännön neuvoja.

Erityisesti kiinnostaisi vinkit aiheista, joita voisi olla hyvä keskustella/sopia ennen polyamorisen/avoimen suhteen aloittamista, sekä huomioita tyypillisistä sudenkuopista.

Kiitos.
6
OKCupid ja muu deittailu / Vs: Viisikymppinen mies Etelä-Suomesta etsii suhteita
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Kesäkuu 17, 2018, 22:01:31 »
Tervetuloa mukaan ja kiitos hyvästä avauksesta.

Aktiivisimmat alustat polyseuranhakuun ovat tällä hetkellä Facebookin Polyamorinen deittiryhmä ja OkCupid. Onnea etsintään.
7
OKCupid ja muu deittailu / Viisikymppinen mies Etelä-Suomesta etsii suhteita
« Uusin viesti kirjoittanut Sepe_68 Toukokuu 22, 2018, 16:08:04 »
Hei,

Tein elämässäni sinänsä fyysisesti pienen, mutta ajatuksellisesti merkittävän päätöksen kun päätin liittyä tähän foorumiin.

Olen viittäkymmentä ikävuotta lähestyvä mies joka elää sinkkuna, mutta tapailee yhtä naista hieman säännöllisemmin, ja kahta muuta naista silloin tällöin. Kaikki naiset tietävät toisistaan sen verran, että olen kertonut heille tapailevani muitakin. Tietyllä tavalla on siis kyse avoimista suhteista, mutta olen huomannut että kaksi naisista on sen verran omistushaluisia ja mustasukkaisiakin, että vältän ottamasta asiaa puheeksi heidän kanssaan. Kolmas osaa sitten suhtautua asiaan neutraalimmin, mutta hän elääkin parisuhteessa, jossa taas hänen miehensä ei tiedä hänen ”ylimääräisestä” suhteestaan.

Miksi tapailen kolmea naista? Yksinkertaisesti siksi, että en jaksaisi elää suhteessa vain yhden naisen kanssa. Olen melko seksuaalinen ja viriili mies, joten seksi näyttelee siis merkittävää roolia tapaamisissa. Yhdeltäkin naiselta saisin varmasti ihan riittävästi seksiä, eli niin paljon kuin pystyisin sitä vastaanottamaan, mutta kyse on muustakin kuin seksistä suorituksena ja ”helpotuksen” saamisena. Seksi jokaisen naisen kanssa on nimittäin hieman erilaista. Tai ei seksi niinkään ole erilaista, vaan naiset ovat erilaisia, kuten kaikki ihmiset. Jokainen heistä reagoi hieman eri tavalla eri asioihin, kuten kosketukseen ja seksuaaliseen kiihotukseen, ja se on mielestäni näissä tapaamisissa upeinta. Haluan keskittyä pitkäkestoiseen rakasteluun, sillä olen yleensä varsin kestävä. Tuosta ominaisuudestani johtuen toivon kovasti, että kumppanini olisi samanhenkinen ja osaisi hyödyntää esim. moninkertaiset orgasmit ja nauttia niistä. Koska olen siis aika kestävä, niin en useinkaan (jos koskaan) laukea rakastelun aikana. En tiedä mistä se johtuu, mutta asia ei haittaa minua. Itse asiassa tuo piirre on vain hyvä, sillä silloin pystyn keskittymään naisen nautintoon. Ja ihanin asia seksissä on nähdä ja kokea eri tavoin se, kun nainen nauttii ja saa orgasmin kenties aina uudestaan ja uudestaan... Siinä on jotain huippukiihottavaa ja -ihanaa :)

En ole kuitenkaan mikään tunteeton robotti, vaan päästäkseni tuohon tilanteeseen, minun pitää oppia ensin tuntemaan mm. toisen ihmisen kehonkieltä ja mieltymyksiä. Joskus siihen voi mennä enemmän aikaa, joskus vähemmän. Se riippuu hyvin paljon keskinäisestä vuorovaikutuksesta.

Koska nykyiset suhteeni ovat hieman haastavia tuon avoimuuden suhteen, niin haluaisin tutustua naisiin, jotka ovat valinneet polyamorisen elämäntavan. Haluaisin siis toimia täysin avoimesti kaikkien osapuolten suuntaan, niin että jokainen halutessaan saa tietää toisistaan ja tavata toisensa. Olisi hienoa, että suhteen eri osapuolet myös viihtyisivät toistensa seurassa. Nyt suhteissani ei tämä ole mahdollista, ja se ei tunnu minusta hyvältä.

Tietenkään minulla ei olisi mitään kolmen (tai useamman kimppaa) vastaankaan, mutta se ei ole ensisijainen tavoitteeni. Tavoitteeni on avoin ja rehellinen suhde kaikkien suhteeseen kuuluvien kanssa, ilman mustasukkaisuuden kahleita.

Ihmisenä olen melko tavallinen, en kaikkein puheliain, mutten mikään ihan tuppisuukaan. Luonteeltani olen aika rauhallinen ja harkitsevainen. Välillä mietteliäskin. Olen myös utelias elämälle ja eri elämänilmiöille, maailmanmenolle ja uusille kokemuksille. Pidän kaikenlaisesta hellyydestä ja hassuttelustakin, vaikka on minulla vakavakin puoleni. Olen siis huumorintajuinen, mutta en mene aina takuuseen huumorini laadusta. Vaikka se on useimmiten vähän omalaatuista, niin kuitenkin yleensä melko asiallista ja sen suhteen olen aina löytänyt samalla aaltopituudella olevia ystäviä.

Ihan mielenkiinnosta haluan nyt katsoa, löytyisikö Etelä-Suomesta ja erityisesti pääkaupunkiseudulta naisia, jotka olisivat valmiita polyamoriseen suhteeseen edelläkuvatun tapaisesti. Minulle ei ole väliä sillä, oletko jo kuinkakin monen miehen (tai naisen) kanssa suhteessa, mutta haluan että kumppanisikin ovat mukavia ihmisiä. Haluan oppia nimittäin tuntemaan myös heitä. 
 
S
8
OKCupid ja muu deittailu / Treffi seuraa miehestä :-)
« Uusin viesti kirjoittanut 3love Huhtikuu 20, 2018, 00:50:20 »
Hei!
Olen 44v parisuhteessa oleva nainen Oulusta ja hakusessa olisi treffi seuraa miehestä.
Laita yv niin jutustellaan enempi  :)

Aurinkoista kevättä kaikille!
9
Ihmissuhteista yleisesti / Polyamoria sote-alojen ammattilaisille -opas on julkaistu
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Maaliskuu 27, 2018, 09:49:58 »
Julkaisimme viime perjantain Seks2018-päivässä uuden oppaamme "Polyamoria sote-alojen ammattilaisille", joka on nyt ladattavissa verkkosivuiltamme.

http://polyamoria.fi/julkaisut/

Opas on perusinfopaketti polyamoriasta ammattilaisille. Vinkkaa tai vie mukanasi asioidessasi neuvolassa, vanhainkodissa, terveyskeskuksessa, psykologilla tai vaikka terapiassa.

Kaikki palaute on tervetullutta ja opasta kehitetään edelleen palautteen perusteella.
10
Tapahtumat / Vs: Turun tapaamiset
« Uusin viesti kirjoittanut The08058 (Markus Oja) Helmikuu 02, 2018, 21:58:38 »
Turun miitit ovat aktiivisia. Tarkempi miitti ilmoittelu löytyy Turun FB-ryhmästä "Polyamoria - Turku" ja piakkoin taas yhdistyksen etusivun kalenterista.
Sivuja: [1] 2 3 ... 10