Kirjoittaja Aihe: Tukea polysuhteen hyväksyntään  (Luettu 2497 kertaa)

Poissa eksynyt

  • Viestejä: 3
Tukea polysuhteen hyväksyntään
« : Maaliskuu 31, 2016, 21:41:06 »
Olen seurustellut nyt vajaan vuoden verran miehen kanssa joka on avoimessa parisuhteessa avovaimonsa kanssa. Heillä siis ollut säännöissä, että saa tapailla muita ja tämän kautta meillekkin oli mahdollisuus tutustua ja rakastua. Ennen tätä suhdetta olen aina ollut perinteisessä kahden ihmisen välisessä suhteessa enkä ole edes ajatellut poly-mahdollisuutta.
Ensikertalaisena tämän tyyppisessä suhteessa vastaan on tullut todella paljon hankaluuksia ja asioiden käsittelyä. Kovasti haluamme jatkaa suhdettamme ja haaveilla yhteisestä tuleviasuudesta niin, että molemmat naiset hyväksyvät seurustelevansa saman miehen kanssa. Mutta tämä on vaikeaa sillä vuorotellen olemme toisen vaimokkeen kanssa mustasukkaisia.
Olen lukenut ummet ja lammet polysuhteista ja ihmisen seksuaalisuudesta selittääkseni itselleni miksi tällainen suhdemuoto on ok ja miksi minun kannattaa jatkaa tässä. Haluan siis hyväksyä suhteen muodon mutta mustasukkaisuus ja perinteisen suhteen opit vie liian usein voiton.
Onko täällä joku ollut vastaavanlaisessa tilanteessa ja löytyykö hyviä vinkkejä tai tukea siihen mitä kannattaisi tehdä? Miten hyväksyn suhteemme muodon jotta rakkautemme voi jatkua?

Poissa The08058 (Markus Oja)

  • Ylläpitäjä
  • Viestejä: 74
Vs: Tukea polysuhteen hyväksyntään
« Vastaus #1 : Maaliskuu 31, 2016, 23:26:11 »
Jaa-a. Monogamisten mallien esille kaivaminen on työlästä ja vaikeaa työtä. Se on kuitenkin mahdollista. Aivan kuten mustasukkaisuuden käsittely. Molempiin paras lääke on luottaa itseensä ja siihen, että muut osapuolet haluavat sinulle hyvää. Ja samalla osoittaa olevansa sen luottamuksen arvoinen. Aina, kun kohtaat vaikean paikan, se on usein merkki jostain syvemmästä tarpeesta, joka haluaa tulla kuulluksi.

En ole ollut täysin samassa tilanteessa, mutta ennen kuin neuvon enempää pitää kysyä koetko itse olevasi monogaminen, polyamorinen vai?

Poissa eksynyt

  • Viestejä: 3
Vs: Tukea polysuhteen hyväksyntään
« Vastaus #2 : Huhtikuu 02, 2016, 10:30:14 »
Kiitos vastauksesta.

Vaikea sanoa selkeästi kumpaan kategoriaan itseni luokittelisin. Aina olen monogamisessa suhteissa elänyt ja sen kautta parisuhteista haaveillut. Ei ole yksinkertaisesti käynyt mielessä (eli kiinnostanut) suoranaisesti polyamorinen suhde. Luultavasti sen takia, että se on tabu ja kukaan läheinen ei koskaan ole ollut sellaisessa suhteessa. Miksi siis minäkään koskaan olisin?

Olen kuitenkin miettinyt, ettei sellaisessa suhteessa ole mitään vikaa, päinvastoin siinä voi olla paljon asioita jotka ovat paremmin kun monogamisessa suhteessa. Siksi lähdinkin mukaan tähän nykyiseen suhteeseeni koska olin utelias ja olen sitä edelleen. Järki tuntuu sanovan, että tämä on hyvä suhdemuoto mutta tunteet tuovat välillä mustasukkaisuuden ja pelon siitä miten muut läheiset suhtautuvat minuun jos olen tällaisessa suhteessa. Rakkaus antaa voimia jaksaa ja yrittää.

Mutta noin puolen vuoden kamppailun jälkeen olen alkanut miettimään jos olen sisimmiltäni vain niin monogamisen suhteen puolesta puhuja etten voi väkisin muuttaa itseäni polyamoriseksi. Vai voinko? Voinko päästä mustasukkaisuudesta yli? Voiko päästä pelosta yli?

Poissa The08058 (Markus Oja)

  • Ylläpitäjä
  • Viestejä: 74
Vs: Tukea polysuhteen hyväksyntään
« Vastaus #3 : Huhtikuu 03, 2016, 01:04:59 »
Hmm.. Vastauksesi perusteella veikkaan, että löydät paljon tuttua mono-polysuhteista ja niihin toimivista vinkeistä ja neuvoista.

Mono-polysuhde on hyvin yleinen suhdetyyppi muun muassa siksi, että polyamorisia ihmisiä on niin paljon vähemmän kuin monogamisia tai monogamiaa haluavia. Se on myös erittäin vaikea suhdetyyppi, koska monogamiset mallit sisäistäneen on kokemukseni mukaan vaikea ymmärtää polyamorista ajattelutapaa. Kun osapuolten on vaikea ymmärtää toisiaan lähtökohtaisesti, väärinkäsityksiä syntyy helpommin, joka tarkoittaa enemmän työtä.

Mono-polysuhteista on erittäin hyvin kirjoitettu mm. täällä: https://www.morethantwo.com/poly-mono.html

Kannustan luonnollisesti yrittämään polyamorista suhdetta. Tiedosta kuitenkin, ettet sinä tai kumppanisi ole millään tavalla epäonnistuneita, jos joudut(te) toteamaan, ettei suhdetyyppi sovi tai toimi näiden ihmisten kanssa. Suurin apu minkä tahansa, mutta erityisesti polysuhteen toimimiseksi, on opetella ihmissuhdetaitoja: viestintää, tunteiden tunnistamista ja hallintaa, rajojen asettamista, neuvottelua, omien tarpeidensa tunnistamista ja ilmaisua jne. Ihmissuhdetaidoista on hyötyä niin romanttisissa suhteissa kuin työelämässä.

Mikäli metamourisi (eli puolisosi toinen puoliso) on myös monogaminen olisin hyvin skeptinen suhdekuvionne tulevaisuuden kannalta. Monogamiset ihmiset tuppaavat pelkäämään muita monoja, koska heidän molempiensa suhdeideaali on monogaminen suhde jakamansa kumppanin kanssa ja siten kokevat toisensa uhaksi. Lisäksi kahden mono-polysuhteen pyörittäminen samaan aikaan niin, että kaikki voivat hyvin, voi olla erittäin rasittavaa siinä keskellä olevalle henkilölle.


Mustasukkaisuus on ikävä tunne ja monesti vaikea käsitellä, koska usein asialla, joka sen laukaisee, on hyvin vähän tekemistä tunteen pohjimmaisen syyn kanssa. Tärkein asia on tunnistaa, että kaikki tuntevat mustasukkaisuutta. Toiset enemmän ja toiset vähemmän, mutta tiedosta, että se tunne muiden joukossa ja on OK, että tunnet sitä. Se menee ohi aivan kuten kaikki muutkin tunteet. Toinen mikä on hyvä tietää mustasukkaisuudesta on, että se voi tulla esille useina eri tunteina ja koostua useista eri tunteista. Minulle merkki siitä, että olen mustasukkainen on se, kun tunnereaktio on huomattavasti vahvempi kuin mitä tilanne vaatii.

Monesti mustasukkaisuus kumpuaa omasta epävarmuudesta tai peloista. Esimerkiksi, jos pelkää tulevansa korvatuksi, lukee merkkejä kaikesta vahvistaakseen pelkoaan. Jos on epävarma omasta arvostaan tai siitä mitä tuo kumppaneidensa elämään, pelkää tulevansa jätetyksi, koska ei näe miten tekee puolisoidensa elmästä paremman. Mustasukkaisuuden syyt ovat yhtä moninaisia kuin muillakin tunteilla.

Paras keino mustasukkaisuuden kanssa on tunnistaa tunne ja puhua siitä ja sen syistä. Vaatii uskallusta kertoa tuntevansa mustasukkaisuutta, mutta ilman keskustelua aiheesta muut eivät osaa ottaa sinua ja tunteitasi huomioon. Enkä tarkoita, että he ottaisivat tunteitasi huomioon pyrkimällä välttelemään tilanteita, joissa koet mustasukkaisuutta, vaan, että he osaavat tarjota sinulle tukea, kun tunnet mustasukkaisuutta. Vaatii myös paljon itseltään kaivaa esille mustasukkaisuuden perimmäiset syyt ja kehittyä niiden kohtaamisessa.

Mustasukkaisuuden käsittelyyn löytyy lisää apuja mm. täältä: https://www.morethantwo.com/jealousy-insecurity.html

Peloista, mustasukkaisuudesta, epävarmuudesta ja kaikkien muiden elämän vaikeiden tunteiden ja kokemusten kanssa on mahdollista elää ja, jos niin haluat sanoa, päästä yli.
Kuitenkin, jos suhde on vain liian vaikea tai jotakuta teistä vain sattuu liikaa, on ihan ok päättää se suhde. Romanttiset suhteet ovat valinta ja erittäin tärkeää on tehdä se valinta tietoisesti ja tunnistaa omat rajansa.


Muiden suhtautumisesta voin sanoa, että tärkein pointti on, ettet voi mitenkään hallita sitä miten muut suhtautuvat sinuun tai valintoihisi missään asiassa. Kaikki tavat, joilla olet erilainen ovat tapoja syrjiä sinua tai arvostaa ja rakastaa sinua yhä enemmän. Helpoin tapa selvittää miten muut ihmiset reagoivat siihen, että olet polysuhteessa, on kysyä. Olen valinnut puhua aina suoraan, mutta klassinen esimerkki on puhua kaverin polysuhteesta tai ottaa asia esille, kun se tulee esille vaikkapa televisio- tai radio-ohjelman yhteydessä.

Suosittelen kuitenkin, että kysyt vasta sitten, kun olet itse varma, että haluat olla polysuhteessa ja pysyt ilmaisemaan itseäsi ilman, että otat mahdollisen negatiivisen palautteen itseesi. Häpeä on se tunne, jota ihmiset yrittävät saada sinut tuntemaan, kun et vastaa heidän käsityksiään itsestään ja omista valinnoistaan (kaikki meistä yrittävät tulkita toisiamme omien elämänkokemustemme perusteella). Paras apu häpeän kanssa on oppia hallitsemaan sitä. Esim. Brene Brownin Epätäydellisyyden lahjat on aivan erinomainen kirja tähän aiheeseen.

Toiset eivät koskaan halua kertoa minkälaisessa suhteessa elävät ja syitä on monia. Toiset eivät halua pitää elämässään ihmisiä, jotka eivät voi hyväksyä heitä sellaisina kuin he ovat. Avoimuus omasta elämästään on valinta, joskus se valinta on helppo ja toisinaan vaikea.


Tärkeimpänä kuitenkin tämä:
Polyamoriset ihmiset ovat parisuhdevähemmistö (vrt. seksuaali- tai sukupuolivähemmistö). Meille polyamorinen elämäntapa on identiteetti kysymys. On myös ihmisiä, jotka voivat elää polyamorisesti/monisuhteisesti ja polyamorisissa suhteissa vaikka he eivät olekaan polyamorisia identiteetiltään. Polyamoriset suhteet ovat aivan yhtä validi tapa toteuttaa romanttisia ihmissuhteita kuin monogamisetkin. Monogamisissa ihmisissä tai monogamiassa ei ole mitään vikaa. Jotkut vain ovat onnellisempia suljetuissa monogamisissa suhteissa aivan kuten polyamoriset ovat onnellisimpia monisuhteisina.

Älä yritä muuttaa itseäsi polyamoriseksi, kun se ei selvästi sinulle tule luonnostaan. Se tuskin on mahdollista aivan kuten et voi muuttua heterosta lesboksi, biksi, transsukupuoliseksi tai naapurin Maijaksi.
Hyväksy, että olet monogaminen äläkä yritä ylläpitää useita suhteita, jos se tule sinulle luonnostaan. Mieti sen sijaan mikä tekee sinut onnelliseksi, mitä haluat ja tarvitset romanttisilta ihmissuhteilta ja mitä voit ja et voi hyväksyä. Ja lähde rakentamaan suhdettanne siten, että se tekee sinut onnelliseksi ja saat suhteestanne sen mitä haluat ja tarvitset.

Tärkeintä on tuntea itsensä ja tehdä elämästään sellainen, että se palvelee sinua ja voit olla kiitollinen kokemuksistasi.



Paras vinkki, jonka voin antaa on, lukekaa yhdessä: Veauxin ja Rickertin kirja More Than Two. Se on erinomainen apu ihmissuhdetaitojen kehittämiseen ja polysuhteiden käsittelyyn.

Oliko tästä apua?

Edit: 4.9.2016 korjasin seksuaalivähemmistön parisuhdevähemmistöksi, koska seksuaalivähemmistöllä on oma tarkemmin määritelty tarkoitus. Parisuhdevähemmistö on tosin sekin vähän harhaanjohtava termi, mutten keksi nyt parempaa.

Poissa eksynyt

  • Viestejä: 3
Vs: Tukea polysuhteen hyväksyntään
« Vastaus #4 : Huhtikuu 03, 2016, 16:49:47 »
 :) Kiitos. Tästä oli paljon apua ja tukea minulle. :)